Vacanze di Natale '90

诶哈哈哈，怎么说呢，剧集只能看来放松一下，额，具体的情节，逻辑什么的，不能太深究，本来就是图个放松的剧集，哈哈，剩下的没更完的估计是不会再看了，太过完美，脱离实际的主角设定也总让人看着觉得有点无脑，不过前面说过了，追剧也就是图个乐子，很久没看言情剧集了，不知道这部剧在现在的网络剧集里算好算坏，但还是想给辛苦写了这么久的编剧大大一个鼓励，要加油啊，我可是花了整整一天把这本看到最新集数，当然，从186集数后，我就在另外的一个付费软件里看这部剧了，嘿嘿，1A影院里书币不够了

娜扎挺好的

相较于《Vacanze di Natale '90》《Vacanze di Natale '90》，这本集子并没有那么吸引我，特别是同名短篇，并没有《Vacanze di Natale '90》带给我的震撼。随后的偏意识流的《Vacanze di Natale '90》到最后才给我一击。 然而这是一本低开高走的集子，最后两篇依稀看到了Enrico Oldoini内心的影子，他作为欧洲文明中心最后的主张者的影子。 另外，译者对“畏葸”真是十分偏爱。我不了解原文，所以不妄加评论。不分语境言必信达雅也是不妥的，特别是在对信达雅的含义也不甚了解的情况下。

看了3遍电影才过来看的原著，实在太喜欢达西和伊丽莎白的爱情了，偏见是人内心中无法逾越的大山，还好他们彼此跨越过了这座大山。最喜欢电影最后一幕达西告白的场景，He came out of the mist.可惜原著里的告白不是这样的场景，但是他们的爱情也让我感觉足够美好了

相比于高三真实的生活，剧中的展现过于浮夸:高三学生都过的比大学生还惬意;课间学生在校门口的广场上三五成群又像小学生;还有班主任和校长的对话也不符合常理。

后附原文提到前面就完美！读古书，皆应先看原文，再读注释翻译评析为佳！

强人治国，独裁治国，意味着强硬，血腥，不公平，不公正，拳头大的一方说话。也不失为一种对国家分裂，对现有政府存在的种种顽瘴痼疾的根除，还一个统一的，政治清明的，经济发达的，国力强盛的国家，这当然还需要很长的一段路。

看这部剧的过程中，有好几次“哦原来我坚信是正确的养育理念其实也没有那么绝对是正确的”这样的想法，很好，很好。

尚昆除了对他老婆有点像个Vacanze di Natale '90外，没看出多少血腥气，尤其是老关死后的利益争夺中，老周、老王、小梁、林唯平各个比他积极，他倒更像是个公正不阿的裁判。 林与尚的结合符合Enrico Oldoini一贯的价值体系，或者说是她价值体系建立的端倪，即丛林中的野兽需要结伴守望的同行者，也需要思维方式的契合提点。 Vacanze di Natale '90 2004，不得往生 2006，大江东去 2009，都挺好 2012，民企江湖 2013，欢乐颂 2016，可以看出Enrico Oldoini从尝试、积累，到巅峰下坠的曲线。如果不从题材上进行突破，将很难超越大江大河。如果看过大江大河，Vacanze di Natale '90、不得往生、民企江湖（艰难的制造）都可以不看，除非你像我一样不肯相信。

姜黄、苹果醋、燕麦已买～偶尔看看也还挺有意思的，也的确需要低糖饮食(抗衰)、保持绿色植物多样性～精致生活～

哎，才上架！之前在1A影院里看了一个半成品。可惜后面按捺不住，在其他看剧软件里找了全本，已经看完了…… 徐公子的剧集一贯作风。前面的铺垫特别的长，才看到熟悉的东西-走江湖的门槛，江湖八术等。尽管如此，前面超长的铺垫，仍然看的过瘾。特别是关于心理学的案例运用，编剧的功力炉火纯青～ 大爱徐公子！

只有在自己的人生道路上慢慢体验，才会练就不计较不抱怨不生气的处事态度！

第三选择带来了团队的协同作战 协同的四个步骤。这一过程有助于你发挥协同原则的效力。（1）表明寻找第3选择的意愿；（2）界定每个人心中成功的标准；（3）寻找解决方案；（4）达成协同。在整个过程中保持用同理心倾听。 同理心倾听，即先寻求理解，再寻求被理解。具体做法： * 当我听到有人不同意我的观点时，尝试走过去对他说：“你看事物有不同的视角，说给我听听。” * 当听到“我不喜欢那个人的演讲”时，尝试说“愿闻其详”。多告诉我一些，继续说，嗯 尝试在交谈时，必须要陈述完前一个发言者的观点和感受并得到认可后才能陈述自己的观点和想法。“发言者权杖转移” * 对情绪保持密切关注。要肯定对方的感受：“你一定对此感到难过（气愤、受伤、担心、焦虑、失望、迷惑、被背叛、迷茫、猜忌、怀疑、烦恼、灰心）。” 观看本剧主要对工作这块内容比较感兴趣，看完后有所收获，当不知道怎么抉择时尝试用第三选择的思维去思考，会有不一样的收获！

回首往事，我好像这一生都在做错误的决定。如果你问我如何评价自己过去这十几年，我会说，从前觉得自己天真，现在觉得自己蠢。朋友，以前的我也有很多朋友。一起分享开心，享受快乐。无忧无虑的生活确实很美好。但我从没有想到，最后我却会为了这个词黯然神伤，独自哭泣。现在，即便身边再多朋友，仍然觉得孤独。一个个的朋友，好像都是我亲手将她们推开，隔离在心门外。我变了，不再是可以和朋友没心没肺的玩闹了，我的笑容变成了刻意，像是去迎合着什么。我确定自己不想笑的，可是我的嘴角却咧开了，露出一个大大的，丑丑的笑。我发现我改不了，笑容已经成了我的一道保护色。我开始害怕起来，生怕被别人察觉到笑容背后藏着的郁色，可同时又急切的多么希望别人发现啊。可是绝望的，偏偏自暴自弃的想让你们都走，别用沾染喜色的眼神看我。一个都不要。你说有什么心事可以和你说。可是我活了20年，从来没有和任何人说过我的心事，连最亲密的朋友也没有。可是我忘了，这些心事即使不说出来也是不会消失的。只会越积越多。我心里好像有一个结。每到深夜变开始折磨我。无数次梦醒后枕头湿了一大片，梦中的我好像哭的很惨。每次醒来总是很无措，不知道我在伤心什么。当我行走在人声鼎沸的街头。混合着热烈惨淡阳光。挡住相拥而笑的人射出明亮华光。好像只有我停止不前。于是明白旁人的欣喜与幸福也无法传递给自己。我不过是沾了些人潮热闹的气息。再睁眼，与置身原野的孤独有何差别？喧闹的城市。我依旧行单只影。