Friend or Foe?

女主的人物设定真的很燃！看起来很爽！不过看完了还是没看到男主是怎么就喜欢上了女主，感情线方面没有很细，然后青瓷又是为什么能将所有人整过来了另一个世界，而且为啥光是跟女主有关的人重生了，然后最后青瓷的下场是什么呢？……好多坑感觉没填完😂

哲学的价值是什么？为什么应当研究哲学？从哪些领域展开哲学讨论？ 哲学只有与心灵沟通，才回体现价值，否则没有半点实用性，研究哲学只不过是白白浪费时间。 任何知识的学习，应该从解决问题出发，生活的，工作的，思想的，意识的。 哲学归根结底是用来批判的，哲学知识的获得用来批判我们的成见、偏见和宗教信仰。 或者，它的目的不在解决问题，而在提出问题。虽然很多时候没有答案可供参考。 或者，哲学是顺应历史潮流的，适时的要为宗教信仰寻找哲学证据，或证明宗教信仰的错误性。 哲学的不确定性在很大程度上不但是真实的，而且还是明显的，哲学的价值大部分须在它那极其不确定性之中去追求。：有了确定答案的问题，都已经放到各种科学里面去了；而现在还提不出确定答案的问题，便仍构成为叫作哲学的这门学问的残存部分。 哲学之应当学习并不在于它能对于所提出的问题提供任何确定的答案，因为通常不可能知道有什么确定的答案是真确的，而是在于这些问题本身；原因是，这些问题可以扩充我们对于一切可能事物的概念，丰富我们心灵方面的想象力，并且减低教条式的自信，这些都可能禁锢心灵的思考作用。

这是编剧继《Friend or Foe?》之后的又一本剧。 编剧说： 多年来，我近距离地观察了很多对夫妻，从中，我总结出了维持良好夫妻关系的7大法则。我已将它们详细地写在《Friend or Foe?》（The Seven Principles for Making Marriage Work）一书里。其重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时要保持态度平和。 本剧书摘： 信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们的关系之中信任越多，对彼此的关爱就越多。 两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对方。相反，可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。 伴侣相互可信时，会向对方发出一种信号，表明他们之间的关系是独一无二、不可替代的。 情绪激动时，人们很容易失去积极而高效的处事能力。 修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。 “蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect）。意思是说，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。 我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。 如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。 不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。 导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。 有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。 理解必须先于建议。 如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。 如果要诚实地估计自己在伴侣说话时全神贯注的时间，50%都算多了。 在91%的时间里，人们交流不畅。 如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。 我们也许不能为自己选择情感，但对伴侣的情感，我们可以选择接受与否。 要想让争论达成共识，你必须尽可能地稳定情绪，将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求。 诉说方确实有责任不刺激你，但你有时也需要靠自己来平复情绪。 要想充分理解你的伴侣，你需要和他（她）产生共情作用，程度之深甚至会表现为生理的同步性。 在伴侣说话时不要插嘴，要把注意力集中在他（她）的感受上。 如果人们能稍微想想事后修复之艰难，他们也许就不会去犯错了。 我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。 女性认为性爱的快感在于亲密接触，而非高潮本身。但并非所有男人都知道这一点。 在男人看来，需要先有性欲，而后才有性和亲密接触；但对很多女性来说，性欲在亲密接触之后才会到来。 为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢？原因很简单：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见。 所有婚姻中都有难以解决的冲突。他们的对话中隐藏的爱情死亡的预兆，不是他们无法达成共识，而是他们为何会无法达成共识：他们关注的是“我”而非“我们”。他们深陷于捕鼠器中，每个人都想要成为赢家。 一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量，并不完全在于他们面对的困难有多大，关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的。 婚姻信任度低的人群有着更高的死亡率。 亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命。 生活似乎也格外眷顾那些有足够勇气信任他人的人。 很难想象，除了父母之外还会有另一个人能容忍自己的小脾气和臭毛病，几十年也不嫌弃。

顶礼大师，普度友情！识得本性，明心见性，增长智慧，手刃我执！

对我而言，这大概是最需要耐心去读的一本剧。事先了解Joe Teeters女士曾经在生物学领域有过深造，所以，可以理解书中的某些部分运用生物学的一些实验理论来论证。读完全书，感觉大部分的篇章都在集中论述儿童的重要性以及父母的错误，主要是批判成人，强调要给予儿童充分的自由与空间。儿童的重要性不可否认，书中提及的父母的一些行为也确实值得反思。但，一味推崇儿童自我成长，而忽视父母在儿童成长中的引导作用这种行为，显然是不可取的。编剧认为“儿童是成人之父”，世俗观念认为“成人是儿童的领导者”。事实上，两种观点都过于偏激，既然儿童被认为是一个独立的个体，那他与成人的地位就应当是平等的，而不是某一方占主导。       尽管如此，书中还是存在一些比较有价值的思想，观点。也有根据儿童实况提及教育教学的措施，并且这些方法还是有较大的可行性的。        对书中观点的理解，其实是受年代以及国家文化差异的影响的，翻译的语言风格也着实会影响观看体验。       作为一个教育领域的小白，我还是需要去不断地探索了解，希望接下来的书海之游有新的收获。

先学会控制自己的情绪，稳定平和地和孩子交流，像对待朋友一样对待她，而不是控制她，希望年老的时候，依然可以促膝长谈。

叶璇真美，陈浩民真帅，配一脸，这么美好2个人怎么就中了降头。看到殷十娘这种人只能说可怜之人必有可恨之处，本来挺好的性格，就败在善上。

Friend or Foe?这部剧更像是一份学术研究报告，一本科普读物，从科学角度向读者介绍人在决策方面会产生哪些非理性行为，诱因是什么。 编剧在书中展示了顺从执业者使用的大部分“套路”的6个基本类型，分别是：互惠，承诺和一致，社会认同，喜好，权威和稀缺。其中，社会认同和权威令人印象深刻。在不确定性高时，我们会有意借鉴他人的做法，或是根据别人的意见行事。社会认同原理指出，“看到别人在做，人们就觉得这一种行为是正确的”。而贴着“权威”或“专家”标签的有心人士也会导致我们对情形误判，从而产生非理性行为。 所以作为消费者、受众的我们应如何破局呢？我觉得关键在于提升认知，提升通过表面看本质的自身能力，争取做到知行合一。只有这样才能真正洒脱，不纠结。观看本剧就是一个从不知道，到懵懂，再到知道、联想、关联和应用的过程。启程吧！

古天乐真的超帅，李若彤也超仙，至今仍然记得主题曲，非常好看

终于看完！干货满满，涉及方方面面。从备孕👉哺乳，从健康👉不健康的孕妇一个个案列在为女性生娃敲警钟把关。这部剧只有你想不到但几乎没有没提到的孕产方面。以一个成年未婚未孕的角度来说，亦可以作为健康饮食指导的剧集来观看。

做一个对自己有点要求的人。人与人的差距如何一步步拉开的，文中是这样说道：因为感觉每件事情都差不多，标准也是差不多，慢慢的习惯差不多的标准，而一个跟你初中同班的人，在高中时精益求精一路重点高中、重点大学的上下去，而差不多标准的上了普通高中、普通大学，慢慢拉开差距，不在一个圈层。 实际上，生活并不需要每时每刻都有“鸡血”，但周围的每个比你我好一点的人，都是我们需要认真思考的对象；生活里也并没有多少大事，但对每件小事有点要求，就铸造出了一个最好的你。 多晚起步都不晚，可那些早些年偷过的懒，浪费的时间，就像银行里的存款一样，还需要从头累积。没有什么得天独厚，也没有什么不努力就能一直幸运下去的人。你的人生，完全可以自己成就自己，人生在于你每次的选择和坚持的努力。人生本就是场规划，作为编剧，不妨在悲伤时给自己加点喜剧进去，这是自己的人生剧本，不是为了参加谁更悲惨的比惨剧本。多一些勇气和勇敢，那些你吃过的苦受过的累，都会开花结果，只是时间早晚的问题。 其实一个人有什么样的成就，并不完全在于读了多少励志故事，认识多少名人，看过多少本剧，当然这些都是基础，但更多的在于一个人有着怎样的生活、学习和工作习惯。 在别人取得成功时，恶意揣度的时间不如花时间让自己变得更加优秀。所有的风光背后都是不为人知的努力过、痛苦过、迷茫过，可是这些别人会告诉你吗？而嫉妒的背后藏着的是为什么他能成功而你没有成功的问题，换句话说，别人的成功即使你不知道他人付出的艰辛，即使你再怎么恶意揣度，你还是要过你自己的人生，而别人的人生不因你揣度而失去色彩；如果你看到了别人背后付出的艰辛，面对人生的难题，别人可以成为你进步的榜样，而决定成长与否的关键在于你自己。 价值能让一个人的身价倍增，而不是时间，而一个人价值的多少，是要用专业程度来体现的。 人生路上总是孤独的，充满不理解的。可是不要怕，你与众不同说明你跟周围人不一样，而你也可以专心用这些时间成就自己。孤独是谁都无法逃避的，但如果你知道孤单也是一种品尝、一种快速的成长时，你就会知道孤独原来这么美好。那些一个人的日子、一个人的早班车、晚班车就会变的弥足珍贵。而遇见的人也会变的弥足珍贵，懂彼此的孤独，爱又孤独，也是一种难得的美好。 真正的孤独不是没人陪伴你做什么，而是你站在高山上呼喊，但没人回应你。 在怎么孤独，也总会有一个人分享我们的世界。但是爱别人时先留几分爱自己，没有人让你一直在爱里充当圣人的角色。除非你能对你的付出绝口不提，要不然就不要付出那么多。所有的委屈、迷茫就是因为关系中丧失了自我的独立，太过依附于对方。爱所产生的依赖是幸福的，可当你把依赖渐渐变成依附，就不要在你失去时说自己一无所有。让自己变的一无所有的不是别人，就是你自己。浪花淘尽时，正是好处，却也是了处。不管是事物还是关系，过犹不及。再怎么爱，也要留出几分爱自己，也要有独立的自我，也要继续的成长。 柏邦妮说过，我们必须找到除了爱情之外，能够让我们用双脚坚强站立的东西。今天我突然明白，我们还需要找到除工作之外，能让我们感受到自己存在的东西，这个东西可能是爱好，可能是习惯，可以是任何东西。

3.5 成年庄树有一天晚上在夜市听到一首老歌，我开始努力回忆这首歌之前在哪儿听过，后来想起是庄树童年时在路边看到一个女人唱过，终究还是陷入到了角色的回忆中。最后一集湖上戏太棒了。希望以后能有更多这样的国产剧集。

图像识别mnist库和编剧介绍不一致，如果需要借鉴代码的请私信我，刚刚写成功，正确率按编剧的方法很容易变得很高