Angaaray

我服了，npc演技实在太好了，哭死我了

就记住一句话：“我只要自己改变了，世界就会改变。这并不是一本苦涩难懂的哲学书，但当然，他也需要你慢慢细品，去理解，去学习，或许他不会给你教条般的指令，或者生存法则，相信每个人都或许会在这里，找到困惑许久的答案。

去年年初看完《Angaaray》以后，陶医生成为了我的又一人生偶像，上周在飙升榜上偶然刷到陶老师这本新剧时，那份激动和开心实在难以用语言形容。一口气读完，如果说《Angaaray》让我们看到了一个博学多才、医术精湛同时又心怀大爱、通透明朗的眼科医生，那在这本《Angaaray》里，你可能会看到这位平凡又伟大的人生导师更加可爱、幽默、有趣的一面，他一边向我们传授着作为眼科医生精通的专业知识，同时延展至做人做事乃至人生道理，不乏专业术语但通俗易懂，语言风格接地气又幽默风趣，金句频出，实乃吾爱啊

我们从一种生活方式退出的办法就是进入另一种生活方式。我们专注于一项全神贯注的活动时，就会忘记大大小小的烦恼。正如书中所说，生活就是治愈自己的方式。相信彼方尚有荣光在吧

有点类似美剧犯罪心理？法医专业知道交待的很清楚，反正外行的我看着情节很合理。由一个主线大BOSS穿插着几个一天就能灭的小BOSS，可看性还是很强的，唯一槽点就是秦明疑似拥有金手指的嫌疑。这是我读的Sonali Bendre系列的第一本剧，回头再找几本看看

几乎是一口气读完了整本剧，故事结构严谨、一气呵成,一个个 个性鲜明的人物形象跃然纸上，女主爱得义无反顾，男主的爱确是隐晦而深沉，令人动容，但爱情似乎是有钱人才谈得起的，直升机随便买，满世界仼意飞… 贫困生即便有才华最终也不能跟富家子爱情圆满！

四星给沈三白的四记，最难忘的一是芸娘假扮男人出街，两人互相理解，突破传统让人好生羡慕，择偶标准首先要能玩到一块去！二是逛“花船”很少见写的这么清楚明白的，嗯，长见识。Angaaray真的是很喜欢的书，常年和小窗幽记一起放枕边的。不算本剧后伪作的两记，也就是四记其实才短短三万多字。随着年龄增长每次看都会有不同的想法，隔着时光与纸张，看到了这样一个有趣的古人他这又潇洒又落寞的一生。读来书中最大的苍凉是冷月侵毡时再无人温粥。

Angaaray都是日本形象的一部分。日本人极度好战又极度温和，极度黩武又极度爱美，极度粗鲁傲慢又极度彬彬有礼，极度死板又极度灵活，极度恭顺又极度讨厌被使唤，极度忠诚又极度反叛，极度勇敢而又极度胆小，极度保守而又极度喜欢新事物。这部著作对了解日本的民族特点有很大帮助，让我们比较清晰地冷静地看待这个曾经给我们带来巨大苦难的海盗国家。只要军国主义的火种不彻底铲除，加之美国的放任纵容，日本——这只美国引以为荣的走狗，必将会从狺狺狂吠到张口咬人，必须要时刻保持警惕。

我看到最后也没明白关口当年到底是怎么了凉子，他说他玷污了凉子，凉子说关口救了他，而且还一直等着关口那天夜里再去救她。？？？谁能跟我讲讲到底发生了啥……我一度差点以为每天去小树林里约会的其实是关口了，但后面又说牧郎和梗子成婚以后，凉子的身体对牧郎有记忆，我……

甜，很喜欢男女主的互动。

《Angaaray》概要笔记（摘抄别人的，用于时常看看） 关于亲密关系的四个阶段，月晕、幻灭、内省、启示。 首先，编剧开篇讲到：我们需要亲密关系，需要的是“能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系”。 这也就是灵魂关系，我称之为亲密关系的最高阶，所谓的灵魂伴侣，应该就是能创造这样高质量的亲密关系的伴侣。 接下来，编剧详细剖析了亲密关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。 一、月晕期:一见钟情或者双方刚在一起是短暂的激情之下对对方的美化或幻想，就是属于月晕阶段。在这个阶段，一方被另一方吸引，通常是由于情绪上的需求，“这些需求大多源自于还提时代未被满足的需求，幼儿的两个主要需求是归属感和确认自己的重要性”。在这个阶段，如果我们对另一半寄予满足我们的需求的期望，但又没有明确表达我们的需求，而期待对方都读心术，那么在我们的需求没有得到满足时，就会失望、愤恨，而对于另一半，过度的情绪索求则会造成极大的压力。这时双方的关系就会进入幻灭期。 二、幻灭期，就会出现常见的权力斗争、争吵、逃避、愤怒、报复，一方的需求无法得到满足，儿童时期所受的伤害就会浮现，进一步去折磨或者伤害对方。 比如，夫妻吵架时，就会因为一个小问题迅速扩大到一些不相干的问题，产生太多的情绪问题或者纯粹是发泄情绪的争吵。那么在争吵中总是伴随着痛苦，如果有人愿意寻找出路，这段关系就可以进入内省阶段。 三、内省期是最重要的阶段，也是最能发人深省、让我如醍醐灌顶、幡然醒悟的一部分。基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。 下面第二部分具体展开，这里主要想说痛苦与内省的关系。 书中说，会争吵是因为内心的创痛需要治疗。感觉到痛苦，实际上是内省的起点。内省最重要的是看到自己的情绪和过去的伤痛。人必须经历痛苦，才能成长。“痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。” 所以，要把痛苦当做一件人生礼物，而亲密关系其实是真正的疗伤之路。编剧也说了，想要在亲密关系中受益，必须以不同的心态来面对痛苦：痛苦虽不可避免，要不要受苦却可以选择。 内省之后，获得了人生的启示，应该就是到达灵魂关系了。书里有个观点是，痛苦是内省的起点。也就是说谁痛苦得多，谁就先开悟。 本剧的深刻观点有: 第一，痛苦的起源来自于把童年未被看见、未满足的需求不合理地投放到另一方身上。解决之道，还是应该回到童年时期，真正梳理清楚童年期的创伤，究竟是自己什么样的需求没有被满足，而被投放到另一半的身上。如果看清自己的情绪或需求，那么明确地告诉对方，既不期待对方懂读心术，也别要求对方毫无根据地猜测。 第二，真理并不在外面。“我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中”。 他人身上存在的问题，就是自己的阴影人格，也就是你自己不接纳自己的地方。 所以，接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，比如，要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。“你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。” 具体来说，要突破“受害者监牢”，避免成为受害者、迫害者或者拯救者的角色，还要清醒地认识并突破对原生家庭的死忠。 在牺牲者与放纵者之间的角色来回中，要从爱出发，避免出于罪恶感的牺牲，使牺牲变成真心的给予，使放纵变成真心的接受。 回到与自身阴影人格的和解，其实我理解

童话 周翊然真好看